Когда я во сне бегу на электричку, я просыпаюсь.
Ощущение того, что я куда-то опаздываю, и могу не успеть, и за это мне что-то будет, выбрасывает меня из сна. И повернуть процесс вспять, когда выбрасывание уже началось, я не могу. Как правило, происходит это между тремя и пятью часами утра.
Есть несколько тем, тревогу которых мне сложно растворить в закоулках сна. Например, всё, что связано с работой. У меня очень строгий начальник. Это грузный мужчина лет 50. Он все время орёт. «Лена, ты не сделала то, Лена, ты не сделала это…». Когда я это слышу, хочется сжаться в комочек и стать невидимой. Страшно, жуть.
Защищаться и договариваться бесполезно. Он больной. Один раз я попыталась ему возразить, а он побагровел и надулся, я даже испугалась, что лопнет, и как заорёт: «А твоего мнения я вообще не спрашиваю», бла, бла, бла…, «не нравится – заявление на стол», бла, бла, бла…
Вечно, найдёт какую-нибудь ерундовую тему, которую я не успела сделалать, и раздует её до вселенского масштаба. «Ты сходила, отнесла договора? Это же очень важно! Конечно, на ерунду время есть, а на работу нет». Из серии: «А поесть ты не забыла».
Да ещё с претензией на откровенность: «Ты, если что-то не сделала, честно скажи…» Как будто, если всё честно говорить, он меньше орать будет… С этим неадекватным чувством вины я живу и днём и ночью… Ну днём я ещё как-то справляюсь, вот ещё, из-за уродов разных страдать. Ну а ночью, подсознание же не проконтролируешь. Вот и просыпюсь в холодном поту, от круглосуточного несения вахты.
Проснусь, чуть ли не с криком, немного приду в себя, продираясь сквозь прерывистое дыхание и гулкое биение сердца, и шарю возле себя рукой. Рядом ли любимый? Вот, рядом. Повернусь к нему, лягу на бочок, и сердце, как по приказу, замедлит свой бег от страха. Прижмусь к нему, и опять засыпаю. Счастье, что он у меня есть.